* * *
— Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу — голод не даёт..
* * *
— Психиатр — пациенту: – Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
* * *
— Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза «кровью» на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
— Прямо с работы?
* * *
Скажи, дорогой, — спрашивает жена мужа, налогового полицейского, — какая разница между прямым и косвенным налогом?
— Прямой налог — это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный — когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.
* * *
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба.
Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
— Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!!
— У тебя своя pабота, а у меня своя, — сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
* * *
В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы не являетесь нашим сотрудником.
— Но я работаю практически только на вас!
* * *
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной.
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее… Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом…
Так о чем это я?
Ах да… Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции.
* * *
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
— Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
* * *
Плавает мужик на море.
Из спасательной вышки ему кричат:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается — вокруг никого.
Ему опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается — никого.
Из вышки опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
— Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
— Да, все от себя гребут, а ты к себе.
* * *
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает:
«Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег.
Оденусь в костюм — точно есть деньги.»
Пошёл у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все равно выебут.»
* * *
Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,-
и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.